我其實超想去的。。。
但是真的很怕有突發事情要做。。。
不然，也不會猶豫那麼久
都不敢離開景美～～

臨演的手很有愛～
感情豐富的手掌
太神奇了

今天，好像大走光了～！
快被風吹走＝＝連著紅地毯把我甩開～
衣服跟著起鬨，幸虧別人一把拉著我的衣角
不然，真是嫁不出去了
我不知道自己暴露了多少，但從其他人的眼神。。。
算了，好像沒自己想像中好

對不起你們，讓你們奔波了
肩膀很酸啊！！！！
明天又是開心的禮拜五咯～練舞～做道具～
只要不用排片就什麼都好！
謝謝來幫我們的人～人也太好了～

新的助教更會主動關心人～
大家都稱讚他的同時，同時也在想
過了一年以後，他會不會也會變成第二個君薇助教哈哈


一直保持著矜持



所以這學期，要結束了？！

走走走，要到課室了，轉彎～～～～翹課

這是一種既刺激，既任性地舉動

不知道哪裏來的念頭和衝動，

轉彎後有豁然開朗的感覺～～

開心地迎接今晚的通識課～

時間表內最無壓力最有趣的課了～

白老師是比比李功勤還奇葩的人

永遠不點名，永遠遲到半個小時，還是會心甘情願不想錯過地去上課
會讓我像在看電視節目一樣主動，很精彩！

境外最後一個活動了！

加油！！

美宣組有你們在，我在境外就不會感到痛苦～還很開心

這種決定太突然，重大了
目前為止，沒聽說過有人支持我
我希望媽咪會說：不要讀就回來了
但我從小，學畫畫，學鋼琴，她都不會讓我那麼輕易放棄
上畫畫班是我覺得沒必要，不去了
學鋼琴，正是我現在的心情。。。
我跟媽媽說，我不想再學了，我不會，很痛苦
媽媽看懂我是遇到困難就退縮的人，我還是被留下了
學了幾年，忘記基於什麼原因，終於同意我不必再學了（也許肯相信我沒天分了吧）
我到現在都沒後悔自己放棄鋼琴，因為那需要有天份，更要有熱誠的人去愛他

華樂，那只是課外活動，
我自己就建立了既不能退，媽媽也不同意退，自己又可以在裏邊玩一玩的地位，
雖然辛苦了點，但自己不是支點，不必承受壓力，才有辦法撐下，反正不必交學費 。

現在，我覺得，我在蹧蹋自己，蹧蹋影片，蹧蹋金錢，蹧蹋好多東西
我不開心。。。那種感覺和我以前在商美班的不開心不一樣。。。
以前畫畫，畫不好，會不開心，但卻很自然的告訴自己下一次會更好的，莫名的樂觀
但這次，我卻沒有把握自己站得起來，嚇得腿都軟了，也沮喪好幾天了，還是沒好TT

腳踏車如願以償的送到了～～!

但是沒想到是在這種情況下騎的

來不及了！用騎的吧！就騎了....那麼高

我很難接受自己那麼差...

真的需要天份，

即使我那麼愛插手，但卻做不到什麼好事來

就連要逃避還是要面對都決定不了，真爛～真矛盾

我還一直看別人好，希望成為別人那樣～

我好想放下.......不要再被壓著了TT

我好想在跟別人訴苦的時候哭出來，但又很愛臉的忍著，也怕嚇到別人

終究，好怕別人問我，你為什麼會讀電影組？

我...

答案應該是：我太天真了

突然不知道要幹嘛耶......

作品拍壞了～錢也燒了～

也不是什麼都沒有的

但是還是很怕，真是不想面對之後的結果
不知道是被這一次的作業嚇到了，還是才才察覺自己的能力。。。

原來大家都有苦水！

我現在...要做什麼呢？

不想看戲不想吃東西喝汽水還不錯！
我還有些慶幸那麼難過都不會想喝酒咧
看來，我會為了難過想喝酒的時候，度過了，一定是美好回憶～

我很想網購，邊喝汽水邊做手工～
也好想找人聊天～可是又好像好難主動說出自己的苦水
這種感覺太恐怖，要低落也很難，要嗨要有人陪啊～～～～

我真的好想痛快大哭哦

可是鼻酸了一下，流了一兩滴淚，又什麼都沒了。。。

為甚麼哭不出來？！！！！！我需要哭來釋放～算了

我真的難過，那麼難過都哭不出
難過這種話都寫得出，真的就難過啊

好久都沒有哭超過1分鐘了～

我沒有要超越別人

我只想完成我的東西

為甚麼都做不到

我到底該怎麼檢視這些事

真的無比無助，無比難過，無比不平衡

今天的太陽嗮多了

皮膚嗮紅了，眼淚也燙的！omg

如果這一切都值得。。。我一直在想

我現在在做什麼？

大一時經常幻想，等大二拍片，好痛苦好痛苦之後，回家呼呼大睡的感覺
一定很好
但是，我今天就想要睡了。。。
不能頂了。。。
兩位導演協商好，明天才繼續畫，今天先睡吧～！
反正，現在也不早咯～～


（過了一陣子）
你看看，我又要自我安慰了
我會一直不斷的比較。。。比較之後就自己找事怕
每次都需要調整自己，不然都不懂怎麼支撐起來繼續走
每次在進行中，不是很有活力去想，就是突然冒一句說：以後我都不要拍片了。
哈哈哈 組員就會在旁邊說：咦，阿鳳，你是。。。幹嘛。。。突然。。。



對，圓滿畢業後！小姐我不拍了！。。。。。

我要瘋了

真的要瘋了

誰可以救我

把我從這份不安定感帶出來？？？

誰可以幫我決定這一切，我好像無法承受。。。

當無助了，還遇到一只蚊子不懂察言觀色的糾纏，真的會變得瘋狂小氣

體積比自己小幾萬倍的它，讓我覺得，我被欺負了。。。

TTTTTTTT

你還記得我愛吃嗎？

可否拿些食物慰問我？

今天是訴苦日嗎？？
要成立個解放日嗎？
真的很討厭！！
要哭都哭不出來啦！
不能幫忙分擔，只是在旁擔心，也為自己擔心
到底這樣的劇組要怎麼接下去？
誰可以忍受這種不確定？？？？？？
對自己做的事情不確定
很模糊的未來景象
是多麼恐怖的事情啊

要瘋掉了
媽媽，我要回家了～～不要回來了～～
越是補拙越是虛空，要一次又一次地把自己協調的感覺，好喘哦！

有時我不太會表達事情
所以睡前會反思今天所說出的話，
從小就這樣
會懊惱自己所做出的答應
覺得自己做得不夠好

無論是在功課
生活，活動
交際，就連最愛的美術
和給予關心，都做不好
我真的不會關心人
是心裡不會關心的那種
自然也不會主動去表達
缺乏愛的表現嗎？
好像是需要主動的，不能指望誰來懂得
自知根本就沒那個能耐
要怎麼學會關心啊？
要成立 “愛我吧部”了

不知道為甚麼

如果今天發生的事情，幾個月前的我會很懊惱

今天我沒有懊惱，還謝謝他們

雖然還是不知道該怎麼辦

但是我有信心，這次會有進步的

加油，熬完，就可以回家了

老師的老師說

你們現在，看電影就不能像一般觀眾那樣了

這句話，刺刺的。。。好不捨

是什麼時候開始的

雖然現在我看電影都不會有什麼心得，

但過程中，那種像似自然而然卻似逼出來的觀察，時時有著不同的心態

其實，我好羨慕買票進電影院看片的人哦。。。。

大雨啊大雨，有人像我一樣愛你嗎

：怎麼這麼夜了還不睡？
：在等一場大雨啊

大雨的聲音
大雨的味道
大雨的回憶
勇氣從何而來？
就連衝進場大雨中被雨淋透，都需要勇氣

：等到了大雨，什麼時候會衝進去？
：不知道啊，目前只想在屋簷下享受

這個消息很快被擴散成噩耗了～～
你們說我是最無辜
我卻覺得我最自私了。。。。
我害怕改變這樣

你們的感覺會慢慢強烈，好像會變成真的
我在那裏想著有你們
你們在一起想著分開
那以後，我真的只有想了。。
如果我真的成為無辜的話。。。。

總之我現在把它想得很真 要聽一首歌了



Happy Birthday PAPA！
我買腳踏車咯！Thankyou！I Love You!