一年半没来了，这里依旧是下雨天的好去处。

现在窗外下着雨，床头播着轻音乐，真的好舒服

最近看了一部日剧，『忘却的幸子』。故事是女主被逃婚后，在某天失魂落魄的日子里她因为肚子饿了进入一家餐厅用餐。点了份定时套餐，吃下第一口就被美味所治愈，随着一口接一口，之前不好的情绪都被抛到脑后。此后她发现好好享受好吃的食物，可以让她暂时忘却，继续前进。

我好喜欢这部剧，因为我完全认同好吃的食物可以让人充满力量！回想我以前中学就爱吃，但不觉得食物可以治愈，只是犒赏。记得以前大学为了赶作业整夜没睡，到了隔天下午还弄不好，带着精神不佳的坏心情到了学校附近早餐店和室友吃中餐，虽然已经了中餐时间。点了一份卡拉鸡蛋卷，一边和室友抱怨一边等餐。餐点上桌时，原本气噗噗的我马上被餐点治愈，蛋包上用番茄酱写了个“美女”，好惊喜。平时卡拉蛋卷就好吃，那天可能饿太久，吃下去的时候感觉力量从味蕾分布到身体的各个角落，吃完整个人都变得有干劲了，这是我第一次领悟到食物的力量和治愈能力！

今天就这样~

自从昨晚发明了新的编法后，每次看到作品都不禁赞叹，今天都不知赞叹了好几回了！

就忍不住想记录起来。

这一次的编法不但省时间，而且成果也好看很多，不需要缝合，更不会有缝合的痕迹，太喜欢了！

再来就是越来越毛线控，但我一定要控制自己，一步一步，别太兴奋了

这几天因为在织东西，眼睛没时间看戏只能用听的，所以日剧暂时搁着，看台剧。

以前听说过《第八号当铺》，现在正好有机会看看。本来知道是百多集的时候，吓到退出了，但又发现好多人在讨论这部剧，就打开来看看。

第八号当铺真的什么都可以典当，也什么都可以实现，人真的需要吗？

现实生活中一般的当铺，我从小到现在都觉得很陌生，从来没有真正看过当铺内里是怎么样的。里面工作的人是什么样的人，是头脑精明，还是见多识广，还是真的很好赚，还是家族生意传承...等等的想象。第八号当铺的老板不是一开始就自愿当的，是被当铺的神秘主人选中了，威胁之下才当上。他很精明，懂得长远投资，衡量盈亏，但有着恻隐之心却在为恶魔效力的他，对主人来说会影响当铺生意。他有一个伙伴阿精，很务实，阿精的角色可以时刻提醒老板以当铺为先。

既然第八号当铺什么都可以典当和实现，让人在看的时候不禁会想：如果是我，我会想要典当什么换取什么呢？

其中有一个故事，我印象深刻，故事主人公典当掉自己伟大的天分以换取他能看穿老婆的心思。这个功能很不错吧！知道老婆在想什么，就可以时时满足她，希望她开心。但能满足老婆的同时，也看到了老婆平时对自己的不满，而当你发现她对你的不满是你无法改变的自己，你知道自己无法成为她想要的样子，那个感觉一定非常痛苦！这个故事令我震惊，我几乎想象不到如果我有这个能力，我的心脏需要多强大。

有些人在典当后，觉得一切太值得，只是偶尔知道自己不能再拥有，也有些人会后悔想要赎回，这时得用其他更值钱的东西去交换。看来典当怎么都是不平等的交易啊，除非能像当铺老板那样得知因果未来，推算其价值。而且，不努力得到的欲望，会有成就感吗？

如果有第八号当铺，我会想要典当什么呢？

因为最近被已读不回好几回，所以用这部剧来发发牢骚，我还想象不到如果信息再次想起我会用什么态度面对。

最近太有空了，而且没有成就感，所以就会想很多。

一时好一时坏，

坏的时候，看一些影片或日文教学，想法会好转起来；

好的时候，就是因为太有空，所以就会又在陷入想事情的状态。

就是一直这样交替～

有时会一股正气心里念：哟是！找工作吧！

结果就更陷入茫然了。。。好白痴

目前最想做的就是离家出走，但就连这样都没什么行动力，讨厌死自己

下礼拜我一定要出走。

好久之前买了本日记簿，就暂时把这里阁着了。

刚看完MIU404第二集，不知为什么就突然想起这里。跟剧情没什么关系，只是这里依旧是我诉说想法的地方，所以就回来了。

这一集，理由是理由，也不可成为理由。

看日剧总是那么多愁，办案剧情终归于人。

以前看港剧办案，总是看见警察专业的样子；查案过程让观众满脑子都在算计狡猾的歹徒；而歹徒被绳之于法是很爽快的结局；案子破解后觉得编剧很厉害。

但这些光芒，我再也无法感到感叹。

日剧很厉害，不管什么主题怎么演绎，终究会回到人的情感。不管剧情煽情与否，人的情感逻辑都拿捏得很好。理由真的是理由。适合我这种，爱逃避，懒惰又自私的人。

记录一下，今天去escape park。
因为昨晚听说有跳伞项目，我光想就开始紧张，手冒汗，但明明不一定要去玩那个啊，但我又觉得不玩不好汉，就想了各种坠落的恐怖感觉，差点睡不着，吓死自己。
但为何要做好汉？玩完了，就会从此不怕这种感觉吗？玩完了，会在人生处事上有什么突破吗？它不就只是个游戏吗？需要的人就去，喜欢的人就去，我不需要也不喜欢，干嘛要当这条好汉？
最后我还是没玩跳伞项目，但是其他刺激的项目我还是因为想值回票价所以玩了。我一样不会在排队的时候感觉兴奋，也不会想来第二次，只知道一下子就过了～～过了，就值回票价了～
但跟家人相处是真的开心，所以大家一起玩，怕也有人陪。傍晚下山的时候在车上播放落日飞车的bomb of love，很应景～～

所以结论还是不能说 “终于在年终尝试了不一样的东西，今年总算有所突破”之类的谎话～
今年最开心的是，跟阿山牵手，和爱上日剧！

最近感受到运气好坏的感受特别敏感，会把这状态归给运气是因为我会觉得，为何是我！有好的也有坏的，但大部分会被不好的感受卡着心头，所以当我努力想起一些不是那么糟糕的事的话，就会平衡掉一些不好的感受，但就必须提醒自己把好的感受记着。

比如申请东西，申请了两个地方，希望两个都会给一样的答复，因为我需要。但偏偏一个就是无法通过，但幸好我想起另一个通过了，所以就不是太糟糕，再努力找过一个就是了。

把自己反锁在房门外，一个人开了大半天的锁还开不了，非常不甘心，觉得自己超级衰，因为看youtube教人家开锁都成功开到了，怎么我还不行。如果说开锁需要技术，那我没技术就更需要靠运气了不是吗？又不是做设计，或开飞机什么的，就只是把发夹插进洞孔里面撬而已嘛，所以就归给运气了。但也从中感受到友人的关心。

还有一些零零碎碎的感受堆叠堆叠，好想快点解决掉。

压力、不开心的感觉现在还是有的，真的能感觉得到，那些被记住的好感受，会撑着自己好好地把不好的事情解决掉。