晚上睡覺有累意真好。

聽說這幾天都會是下雨天，我還蠻開心的，但是我的鞋子還濕嗒嗒地涼在門外，明天要穿什麼鞋？

今晚沒下雨，如果明早起身可以聽見雨聲就好了，我也好久沒聽見雷聲了。

我好希望快點到明天早上，就可以享用美味的早餐了～香脆的玉米片口感一直在腦中盤旋著⋯⋯

突然想吃自己的生日蛋糕，那還要等明年

深夜的世界真的很寧靜。所以才會有人三更半夜不睡覺地還在活動。
真的好想喝一杯熱騰騰的美祿再睡覺，剛剛準備煮熱水的時候，我的一舉一動都變得好刺耳，夜晚真的好安靜。

我喜歡夜晚和雨天 =)

越來越麻木

我意識到人生不斷在改變，應該就是從上初中開始的。那時候很不開心，回想起那種狀況就像差點得輕微憂鬱癥一樣，而跨過了以後，我覺得自己在很短的時間變得不一樣了，就和小學時候的我不一樣了，讓我很想念，但我永遠也回不去那時候的樣子了。

高中好像每一天都很開心，但明明記憶裡有難熬的華樂團，也經歷小小叛逆期，但大部分還是快樂的。

到大學，我知道我依然不斷在變。看看今天下午的合照，沒有我，我想起了我跟亮儀去吃午餐，然後去上課，然後就回家，壓根沒有走去管院看展的念頭。晚上在捷運站連到網路看到群組的照片時，我又意識到自己的改變了。若是幾年前剛來的時候，我一定會約大家一起去看。是大二當幹部的時候成的習慣嗎？我馬上在腦海中問。我怎麼就那麼麻木呢？

我最後一次看見彩虹是在蟾蜍山。
那天不是很開心，而高掛的彩虹更是讓人覺得被恥笑，就是出現彩虹之前的那場雨害我們不能進行拍攝啦，浪費金錢人力了。但我不會忘記隔天是意外的順利。
現在回想起，這一切都過去了，而回想當時的彩虹，就好希望可以在蟾蜍山再看見一次。

我二哥註冊結婚了，大哥二哥都會有自己的家庭，我真的有會一直一個人的預感。想著我會跟爸爸媽媽住在一起很久很久。

如果我離開台灣，不在這裡生活了，我就會跟別人說：我以前在台灣生活過。
真的是生活，不是旅行，生活有苦樂，旅行是？離開自己生活過的地方而以後不會再回去生活了，我會怎麼回憶這個地方呢？

我看《熔爐》沒有很大的憤怒感，或感傷，只感到無奈，我這樣的反應沒遭提醒是不是就不會想到關心社會？其實不用問，我本來就是漠不關心很多事情的人，對身邊的人也一直都是。即使我知道很多事需要被關心，我還是漠視它，我還是會不把垃圾分類亂丟，我不會去關心在路邊賣蘭花或口香糖的人，我不會去關心或想念好久不見的朋友，很多很多事都不去理，只想滿足自己想要的，這些事我幾乎每天都會想，想了也沒改變。。。

看完《熔爐》，又看《寒蟬效應》，我比較喜歡《寒蟬》就因為比較能滿足自己。

我有問題想問⋯

一個問題卻涵蓋一個或以上的答案，而且有些還好多好多。其實只是做報告鬼打牆了

但平時腦裡也會突然浮出一些問題，比如：

為什麼電影戲劇演了那麼多，還會有人重蹈覆？

如果我腦筋不聰明，也不太懂的與人聊天，我就不適合過於打扮？

如果我喜歡大叔型男子，但是不是要在我還是少女的時候遇到才適合呢？

我羨慕的人，也羨慕過我嗎？

別人有沒有說過我意想不到的壞話呢？

等等。。。

我是惡魔

前幾天的一個晚上，想要把舊衣服改造成其他東西拿到隔天的市集去買，熬夜縫紉。但是結果沒有做出任何覺得可以拿出來賣的東西。

那晚心很急，其實是想做抗衡，因為我以為到了五月我會比較有時間做自己的東西，但怎麼腦子裡還是其他人的東西。

說起來我也算是傲慢吧，覺得大家都來要求我幫忙，自然就跩起來了。我認為畫畫是消耗精力的，沒有達到同等代價我才不想碰觸這些。其實我對錢很計較，但我不知道怎么要。也許在別人眼中是舉手之勞，雖然我不覺得，但人總有需要幫助的時候

有這些掙扎、偽裝的想法我覺得自己就是個魔鬼。我真的需要長大。

不急不會受傷

但那晚心急又心煩，被尖剪刀刺中手指後，血就迫不及待出來了⋯⋯

看電影，預習人生

前天，雅詩來我家過夜。洗完澡吹乾頭髮時，想隨便找個話題聊，而我知道雅詩是基督教，便問起她關於基督教和天主教的差別。
我從來沒看過雅詩那麼滔滔不絕，雖然平時我們也常聊天，聊些有沒有的。但前天雅詩的表現是很真心誠意的，她願意講很多故事以盡可能讓他人了解神，傳達她對神的敬仰，這是我感受到的。
她先大約講述耶穌誕生和遭猶太人迫害因而產生現在的天主教與基督教。後來我追問我的疑惑，她便講解一些小故事試著讓我了解。而小故事牽絆其他小故事，她就一個接一個的講下去，我試著更用心地聽，因為我想聽到故事之餘，腦子也在想她對神的敬仰是怎麼養成的呢？

我也忘了我們是怎麼結束了，應該就在我越聽越模糊的時候吧。


剛剛看完《熔爐》，看了好久好久，想說應該接近結束了吧？終於把片子看完時，果然這事件還真讓人無奈。我真的不懂，我也不知道要怎麼講述每當我看到片子裡，加害者把一切事情看得小小，卻完全安樂的在另一種心境上不覺得這會帶來什麼傷害，我就會很無奈。我們是不同世界的人嗎？
何況這種事情是真正發生于那麼那麼多地方，也許此時此刻。


無奈的事還有從別人口中聽說彼此認識的人最近也遇上不幸的事。事情在我聽起來就像電視劇的種種不幸元素的畫面，結合，結合，結合，真是感到無奈。為甚麼？為甚麼在戲裡演的事情，
算了，戲本來就出自於生活本身。泳泉老師說過，看電影就像在為還沒有來到的生活做預習，有時我也在想這個預習好不好。。。

我想我是張曼玉那邊的

好想說，我今晚突然相信有些人真的會像阿飛正傳裡的張國榮那樣，不受束縛，而想和他在一起的人，會為了想跟他在一起而委屈求全，但也可能因為想跟他在一起而結果離開他，讓自己可以得到救贖，因為他會一直是個不受拘束的人。

這樣子的人，會一直傷害到別人，但卻不是故意的，真的不是故意的。

所以今晚，在我還沒睡醒前，我暫且相信我會一直一個人，因為我無法委屈求全，而我為何要這樣？

來場大雨吧！

我又來了我又來了
我到底在幹嘛啊！！！我為甚麼不早點問呢？！我又浪費時間了！
現在好多事情排著隊，等著我的笨腦，等著我雞婆手來弄，然後自己的東西都沒時間想，沒時間弄！想到這樣就很不甘心！

有些時候，我很想怪罪別人，但那只會拖累自己，因為怎麼算都是自己自找的。我突然想起，原來這是我的家教，即使是別人不對在先，自己卻無動於衷，事後也只能怪我自己不小心。

我好想哭哦，真的好委屈，我為了維護自己的人格形象，而只能選擇責怪自己
我何不好好接受我就是愛幹糟糕事，一切不就變得理所當然了嗎～～～

一方面氣自己的想法那麼醜陋，一方面是因為此時此刻我真的無法接受自己那麼雷。
就在很多事情等著我去做的此時此刻！
還得到總結，我就是自以為是，才會感到那麼氣。
如果有人知道我為了丁點小事來這裡大呼小叫的，肯定覺得我很不良

算了，我  繼  續 ！！！老娘繼續跟你拼，才不會那麼笨一直堆一直堆一直堆，快點把你弄完更實際！去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

星期六晚

晚上的時候，搭公車回家，若有位子可以坐下，我就希望我家在很遠很遠的地方，足夠我睡個覺再下車。

我現在住的地方，靠近的公車站的公車路線不太多人搭乘，我每次上車都有位子可以坐，所以一直覺得不足夠，不足夠我享受在大車廂裡看出窗外發呆的時刻。

如果我今天帶上足夠的錢，我剛剛會吃藍莓派，但藍莓派也賣完啦；如果我沒有看見書店，我早已經搭公車回到家了。所以我沒吃到藍莓派，也逛翻了書店再回家，逛書店真的很好玩。

我到底在幹嘛

我是不是哪裡有問題啊⋯⋯

我怎麼會忘了，阿琳在文山劇場，阿琳在文山劇場，阿琳在文山劇場，我就一個人出發去松山文創園區，但重點是我因為一個人出發而迷路了⋯⋯

我竟然迷路，還一心以為阿琳也到了，但是她還沒出發？我才想起這一切⋯⋯我是不是白癡還是哪裡有問題？？路痴就算了還是記憶有問題耶

搞不懂，有點莫名的小小小小挫敗，因為我到底在幹嘛啊～～

別離去，我的冷天

今晚的天氣好像轉溫了，突然有種來不及留戀冷天的感覺⋯⋯

其實我沒有很喜歡冷天所帶來的那些穿衣服、洗澡的煩惱，但是我確實喜歡晚上睡覺蓋著厚厚棉被的感覺。我是不會輕易開冷氣的。

但在今晚，我覺得寒冷的天氣就快離去了，我幻想它跟我說再見，說下個冬季見，但我來不及告訴它我下個冬季還在不在，因為我也不知道。

想到這樣就心裡就覺得怪怪的～

夜晚

現在只是比較夜的夜晚，怎麼聽《被雨困住的城市》有外面在下雨的錯覺？

如果可以天天晚上都下雨⋯⋯這樣子想其實很想傷心，因為這是不可能的。

現在就是比較夜的夜晚，夜晚真是越來越迷人吶～